"E mais uma vez quando encontro-me curada de todas feridas em meu coração, ao invés de fechar-me, esconder-me, abro meu coração a ti.
Claro, com receios e medos, mas aberta a novos momentos.
Se sigo o caminho certo, não sei mas sem medo de errar"

Hoje cheguei na fase, parar de sonhar e por os pés no chão, ou sonhar com algo que criei em minha cabeça.
Foram três meses, onde o inicio meu proposito era "pegar sem se apegar", tudo era legal e era pra ser simples. Mas quebrei uma pequena regra, peguei, conheci mais a pessoa, ele é uma pessoa maravilhosa, de bom coração, humilde, entre outras qualidades, me cativou com o seu jeito, e cativou mais com seu sorriso. Ai aquele sorriso, hoje fecho os olhos e lembro daquele sorriso iluminado que me enfeitiça, e quebrei outra por não pegar só uma unica vez.
Quando estou ao seu lado sinto-me mais feliz, qndo me abraça sinto protegida dos meus medos e conflitos, porém é uma proteção passageira,onde logo voltam novamente todos com mais forças. Pois uma apegação não se transmite sentimentos. Mas errei ao receber carinhos, ao ter atenção voltada a mim, eu me apaixonei.
Me apaixonei, e sabe, você já conhece um pouco da minha vida, sabe o qnto já me machuquei em relação ao amor, sei que nunca demostrou algo além do que ficavamos, mas qndo se esta apaixonada é facil fantasiar um simples toque, ou um simples gesto de atenção. Me perdoe por me apaixonar por ti, estraguei tudo, me desculpe por ser adulta sempre, mas ao tratar-se de sentimentos juro q tentei, tentei me manter no desapego, tentei ser adulta e pegar suprir a carencia de afeto e carinho por uma noite, e ficar feliz e tranquila por alguns dias ou semanas.
Mas não deu certo, eu sou uma pessoa de relacionamentos,e que gosta , confundi a amizade com ser um companheiro, confundi os carinhos de uma noite com os carinhos de sentimentos,  confundi a atração com os sentimentos. E este foi um erro meu, só meu, pois em momento algum ele transpassou ao diferente. Mas o sonhar me fez voar, me fez acreditar que, poderia me deixar apaixonar, mesmo em lutas internas deixei, hoje admito, estou apaixonada, mas estou apavorada e amendrontada por me afastar de ti,pelos sentimentos que me afligem e por temer perder a sua amizade, que é de tudo o mais importante pra mim,
Doi, doi muito pois poderia seguir, mas o medo de sofrer me bloqueou.

novamente desculpe, por deixar que me apaixonasse.

Saudade é saudade... um sentimento que vem de fora pra dentro, difícil de ser explicado, impossível de ser compreendido. Saudade é um sentimento um pouco egoísta, acho que é uma felicidade que só a gente compreende meio agridoce, volátil.
Felicidade é um sentimento que vai pra fora,exacerbado na medida certa, numa versão resumida é tudo aquilo que te faz sorrir.
Você é assim, agridoce, ora saudade, ora felicidade não necessariamente nessa ordem.

Viciada. Era isso, no mesmo estado de qualquer dependente químico, que faz o que for preciso pra sentir o efeito da droga mais uma vez. E tem crise de abstinência, alarmes falsos de cura, recebe ajuda e não quer, “tô bem, posso controlar, eu juro”. Mas não posso. Aliás, não como qualquer um, eu já sou de um estado avançado. A doce sensação só por uma última vez, que nunca é a última de verdade. Só que a minha droga é o amor. E como se reabilita de um coração compulsivo? Acho que não se reabilita, se rende. Foi o que eu fiz. Porque o embrulho no estômago de uma partida me parece mais saudável, confortável e familiar do que um estômago vazio. Odeio vazios. Por isso transbordo e quase sempre afogo quem não sabe nadar. Que se dane, falha deles, falha de toda uma cultura que acha que “é melhor pecar por falta, do que por excesso”. Odeio faltas. E a gente nasce programada a preferir vazios a qualquer sensação estranha ou que não seja muito cômoda. Bando de covarde. Foi por isso que me viciei. A minha droga se tornou ilegal, não é bem aceita, é pouco procurada e alvo de olhares tortos, dedos apontados, julgamentos. Mas já era, viciei. Não consegui viver de doses homeopáticas, porque só ela me livra de toda uma sociedade, de todas as histórias mal vividas, da loucura da vida, de mim. Só assim eu me derramo pelo mundo, marco fundo, alcanço o céu e sou livre, enfim. E todas as vezes de desespero, que me injetei desapego, nunca expulsaram todo esse amor de mim.

"Não escondo meu passado, não nego minha sina. Absolutamente tudo faz parte do que eu sou e eu passo longe de ser perfeita, deixo claro. Sim, sempre tive tendência a gostar de quem não sabia ou queria gostar de mim. Sempre fiquei um pouco mais quando isso era um desafio, nunca entrei em portas abertas. Fugi de coisas boas, porque eu banco a minha dor, mas morro quando machuco outro alguém. Me conheço e recuo. Um passo pra trás pelo bem deles, nunca por covardia minha. Sempre tive uma certeza estranha de que, quando fosse pra acontecer, nunca ia precisar de tempo pro amor nascer. Eu ia sentir, desde o começo, eu ia saber. Já me achei um tanto quanto sadomasoquista, já admiti meu vício em sofrer, já tinha me acostumado com todo esse estrago que, bem ou mal, era tudo que eu tinha e o que eu sabia fazer. E eu não vou dizer que era infeliz, porque isso eu nunca fui. Uma vampira de mim mesma, talvez. Mas eu sou tudo isso há tantos anos, não conhecia outro gosto. Muita coisa me faltava, mas eu me bastava, mesmo que de um jeito torto e com válvulas sujas de escape. E não posso esconder as cicatrizes. Não posso controlar um impulso ou outro, meus reflexos de autoproteção. Porque eu tive que me proteger a vida inteira, de muitas formas e falhei muitas vezes. Já doeu muito, não queria que doesse descontroladamente outra vez. Então me desculpa e me entende. Te amo, confio em você, acredito na gente. Me expus, deixei você entrar em todos os espaços, me joguei de verdade. Nunca quis tanto ficar, nunca fui tão feliz, nunca me doei tanto pra alguma coisa dar certo. Mas se me quer inteira, é isso. Venho sem jeito, com passado, medos, cicatrizes e um amor puro, sem fim. Fica quem quer. Me entrego, pago pra ver e você resolve se me encara assim. Fica quem puder. Corro o risco, faço minha parte e você quem decide o que quer de mim."

Falso (Des)apego? (by Queila Maria)

Sei que não aceita

Me desmente mas me rejeita

Vem e pega o que é teu!

Desconsidere o que por ventura lhe desmereceu

Vem e pega o que é teu!

Esse meu amor errado

Descompromissado

Amarrotado

Descontrolado

Descabido

Descamisado

Descompassado

Despudorado

Finge que esqueceu

Aquelas tantas horas

Em que fúrias de tesão mais pingos de ternura

Somavam você e eu.

Confesso

"“Confesso que ando muito cansado, sabe? Mas um cansaço diferente… um cansaço de não querer mais reclamar, de não querer pedir, de não fazer nada, de deixar as coisas acontecerem. Confesso que às vezes me dão umas crises de choro que parecem não parar, um medo e ao mesmo tempo uma certeza de tudo que quero ser, que quero fazer. Confesso que você estava em todos esses meus planos, mas eu sinto que as coisas vão escorrendo entre meus dedos, se derramando, não me pertecendo. Estou realmente cansado. Cansado e cansado de ser mar agitado, de ser tempestade… quero ser mar calmo. Preciso de segurança, de amor, de compreensão, de atenção, de alguém que sente comigo e fale: “Calma, eu estou com você e vou te proteger! Nós vamos ser fortes juntos, juntos, juntos.” Confesso que preciso de sorrisos, abraços, chocolates, bons filmes, paciência e coisas desse tipo. Confesso, confesso, confesso."

Caio Fernando Abreu

Doce da Tristeza

A sensação momentânea de liberdade de ser de todo mundo e todo mundo ser meu também é algo maravilho naquele momento, porém hoje vejo o quanto me deprimi o quanto aquela não sou eu, o quanto venho vestindo uma mascará que não se encaixa em meu rosto.Estar um degrau abaixo da insanidade, flutuar, rir, rir, dançar, não me importar, tacar um foda-se na vida, ser irresponsável.

Sinto-me mal hoje, tenho me distraído, estou indecisa, confusa, mas é diferente agora, pois tenho a necessidade de por meus pés novamente no chão, estou carente, carente de um abraço verdadeiro, de um sorriso sincero, de um amor não só de uma noite, mas de um companheiro em meu lado. Mas não posso cobrar isso de ninguém além de mim mesma. Vem doendo cada vez mais, e a dor que sinto é por mim .

Sei que tenho muitas pessoas que se importam comigo ao meu lado, sinto-me entre uma multidão, mas ao mesmo tempo a solidão toma conta cada vez mais de mim, sinto medo do buraco negro, já estive lá, conheci mto bem aquele poço e não quero voltar, mas a cada dia sinto-me em uma areia movediça onde só eu posso me tirar, mas vejo cada vez mais me afundado, e me sufocando, me iludindo com uma realidade que não existe, misturando conto de fadas com a vida real, fantasias de um romance, um final feliz, que neste mundo cada dia mais devo desacreditar, quero um romance, quero poder ser a pessoa romântica que sempre fui que vejo se perdendo dentro de mim, não sei mais como agir perto da pessoa que gosto, cultivo o apego e o desapego na mesma proporção, quero ser cativada, quero ser seduzida, quero um amor de verdade.

Desabafo

Não quero amores fáceis de uma noite só e de promessas não cumpridas, odeio pessoas que chegam com segundas intenções,de beijos sem sentimentos, eu não sou assim, odeio beijar em balada, ou em uma noite só, odeio  no outro dia encontrar a pessoa e fingir que nada aconteceu,  tenho a sensação que é errado, que minto pra mim mesmo quando tenho essas recaídas, eu gosto da arte da conquista, de um bom papo, que role sintonia, e alguém por favor me diz se isso vai ocorrer, em um beijo cheio de malicia e segundas intenções?? É claro que não!!

Eu acredito no romance, no amor verdadeiro, no carinho das palavras, toque suave, do beijo simples, sinto falta de um abraço sincero, de um colo de apoio, de um toque de afeto verdadeiro, sinto falta de um beijo,este beijo que simplesmente não transmita tesão,desejo, mas sim que transmita amor, sinto falta de um sorriso tímido em meu rosto, sinto falta das minhas meiguices, sinto falta por não acreditar mais nas pessoas em relação a sentimentos.

A cada dia, sinto muito mais que as pessoas estão mais interessadas no hoje, no agora, do que no amanhã e no depois, e que o para sempre nunca existirá..

Me desculpe mais também erro...

Terça Feira de Carnaval

Sabe aquele dia que simplesmente precisa ver um filme??

Foi hoje,estava inquieta e com o um “tédio com um T bem grande” coloquei em dia alguns seriados, e escolhi o filme, já havia lido a sinopse, visto o traller, mas nunca imaginei que encontraria em um filme tudo que eu sinto em minha vida neste determinado momento, sinto vontade de ver e rever bilhões de vezes, pois o Charlie é a Maite hoje, sinto-me igual a ele ao entrar o primeiro dia da escola, mas sinto-me assim todos os dias da minha vida, e o Patrick e Sam, são todas as amizades que conquisto a cada dia, sinto-me igual a ele, a cada despedida a cada momento em que há muitas pessoas felizes ao meu lado, e eu não consigo estar feliz, sinto-me igual a ele, quando vem a culpa e as recordações do passado.

Mas ao contrario dele ainda não consegui me encontrar, não consigo simplesmente me levantar encima de uma pickup me soltar e me sentir livre... recomendo a todos:

                              As Vantagens de Ser Invisível

É dificil tentar viver

Como titãs diz em sua musica “ é preciso saber viver” e eu percebo  que venho errando constantemente ao tentar, e o quanto é difícil viver.

Nestes 17 dias pude conhecer um pouco mais de mim, tive todos os sentimentos aguçados e percebi o quanto não valorizo minha vida, que não dou o devido valor as pessoas, o quanto erro, o quanto egoísta sou e o quanto mal faço a mim e aos outros, e o quando não me conheço.

Saber viver, é através do tempo que aprendemos, mas aprender com meus erros será que é possível eu fazer isso.

Me sinto triste, um peixe fora d’água, “tenho quase certeza que não sou daqui”, me sinto mal em sair de casa, em conversar com as pessoas, na verdade tenho medo de falar, de conversar e de magoa-las com minhas palavras, percebi o quanto mal eu faço, e hoje tenho receio, e por ter medo, guardo os sentimentos pra mim, sinto mal em ver as pessoas serem egoístas, em serem tão capitalistas e serem magoadas...

Hoje sinto-me triste por  simplesmente acharem que minhas palavras não tenham realmente o significado dito, recebi palavras duras e frias que simplesmente recebi,  são verdadeiras.

Hoje o que quero é curtir minha tristeza em uma mesa de bar em um boteco de esquina no  canto sentada sozinha, um copo de cerveja e as lagrimas salgando minha vida, encher a cara e esquecer a vida.
A tristeza toma conta do meu ser, só por hoje eu qro é mais chorar...

Quem espera que a vida

Seja feita de ilusão

Pode até ficar maluco

Ou morrer na solidão

É preciso ter cuidado

Pra mais tarde não sofrer

É preciso saber viver

Toda pedra do caminho

Você pode retirar

Numa flor que tem espinhos

Você pode se arranhar

Se o bem e o mal existem

Você pode escolher

É preciso saber viver

É preciso saber viver

É preciso saber viver

É preciso saber viver

Saber viver, saber viver!